Simple y llanamente placer

Inspiración? Si, la tengo. Quizás lo que me falte sean fuerzas para ir contracorriente en éstas aguas turbulentas que solo son obstáculos en mi camino. Tengo que concienciarme y disfrutar , no hago otra cosa que intentar saciar mi sed con placeres dionisiacos. Me gusta el desenfreno la enembriaguez, el abandono exuberante del yo, la plenitud cósmica del espíritu junto con la danza frenética del cuerpo y una mágica transmutación de lo humano, de lo meramente humano...Visión trágica, la que más me gusta, la que realmente puedo disfrutar....

Eso pequeño pero a la vez tan grande.

Percibo, noto en situaciones mínimas, no significativas cosas tan negativas de prójimos, personajes a mi alrededor, que mi sensibilidad se pone a alerta intentando esquivar, evitar todo esto... Que complejo queridos amigos!! donde tendría que vivir entoces? quizás en un sub-mundo donde estos seres no puedan pisar mis buenos sentimientos e ilusiones, pero este sub-mundo está en una gran esfera, inevitablemente en una esfera superior....Que alegria!, aún pasando esto, que bonito lo que vivo, lo que siento, como analizo las cosas, en el fondo mi esencia. Una esencia especial, y la llamo especial por estar fuera de lo común, en lo indescifrable...

Me encanta ser la pieza que no encaja en este puzzle...espero encontrar de camino por el sendero piezas perdidas, las cuales no se ubican, llevarlas conmigo en este barco sin rumbo y navegar por este mar de calma en el cual navego a pesar de todo...

INCERTIDUMBRE

Incertidumbre, esa palabra que alude a esa sensación que no saber nunca que va a pasar, como va a ir todo....Bonita palabra para bonito sentimiento de morbo y miedo a la vez... ese miedo continuo que nos invade por falta de seguridad acerca del futuro, pero no de éste como algo lejanto sino también como algo próximo.

El planificar posibles acontecimientos, no es otra cosa que ir construyendo como mas nos conviene los cambios que inevitablemente tienen que acontecer.

Ir a ciegas es algo que ansio tanto.... pero no me dejo a mi misma y eso me disloca, la falta de improvisación.

¿y quien conduce los hilos de mi vida?, eso me pregunto yo, mientras camindo mendigueando por ésta sin saber que me deparará.

Tengo curiosidad por saber que pasará dentro de un minuto...,que el azar me sorprenda...

Fuera de sí

Inconsciente, así me siento, fuera de lugar, fuera de sí, y fuera de toda norma que atormente mi persona, mi ser, mi energia....Lo que me perturba es algo tan poderoso que por mas que intente controlarlo las fuerzas me flaquean y acabo derrotada en cada batalla contra la norma moral..

Rabia, odio, rencor, tantas son las sensaciones que me invaden que llego a estados de consciencia tan inconscientes que ni yo misma puedo controlar... Al llegar al extra radio de la conciencia, y para que todos me entendais, llegar a la locura y todo lo que ello implica..., me convierte en una persona tan cuerda y equilibrada para mi, y tan loca y desequilibrada para la masa.....

Dulce locura....

Los sentimientos, las emociones, los buenos momentos pasan por nosotros como si la nada nos hubiese saludado desde el otro lado del camino...Acaso no tiene importancia sentir que morir es nuestro final en este camino lleno de tempestades? La ingenuidad o falta de madurez hace que el ser humano se llene de entretenimientos absurdos y con los que de forma tan vacia como obtusa se sientan "llenos" . Lo pongo entre comillas porque eso de estar lleno es algo tan relativo como profundo, ni siquiera una preparación durante toda la vida nos dirá si llegamos a un estado en el cual cuerpo y mente se encuentren en el camino de la búsqueda de seguridad....si es eso seguridad...

¿Pero cuando se cree estar seguro de algo es porque realmente se esta? no creo queridos amigos...y no soy una experta en esto de las seguridades, pero lo que si es cierto es que esta palabra cambia en el tiempo como también lo hace el ser humano, de forma lenta pero rápida, pero siempre cogidas de la mano...Sólo esta palabra encaja en un lugar y es en el final de los dias, Se va acercando el momento sin darnos cuenta....

Estando en el ecuador del dia todavia siento incertidumbre, y no se el motivo de ésto el que es.

¿Incertidumbre por saber que pasará dentro de una hora?, ¿esta noxe?, mañana?.... ¡NO! ¡queridos amigos! esta no es la razón por la cual estoy en continuo inconformismo conmigo misma..., sino quizás el motivo sea otro mucho mas simple pero a la vez mas complejo, en el cual sólo me sumerjo yo sin ayuda de nadie, como diria Ránciere sin ningún maestro atontador que me enseñe cual es el sendero que debo seguir para autorealizarme.

La autorealización solo es cosa mia de nadie mas, así pues, ahora y sólo ahora con la conciencia de saber que es lo que tengo que hacer me debo de adentrar a descubir los misterios que tanto ansio pero que a la vez tan infeliz me hacen...

Tendré que deshacer las cuerdas que hacen que supuestamente mi "cordura" se siga sosteniendo, para atar los cabos de la locura que me hacen ser yo.

Hace unos segundos hablando con un buen amigo mio me preguntaba que son estos sentimientos que tengo tan metidos en la penumbra, entre la niebla, en el fondo tan oscuros...No oscuros, porque esten contenidos de maldad, sino oscuros, porque quizás sean incomprensibles, no manifiestos, y tampoco es que lo contrario sea mi intencion...
Simplemente hago uso del lenguaje para trasponer mis discursos mentales en verbales, pero con que intencion? es que hay alguna?

Ir sin rumbo es algo que nos desconcierta a todos....Pero, ¿quien realmente sabe con total certeza hacia donde se dirige?..hacemos cosas para cumplir unos objetivos que parecen cruciales en nuestras vidas..pero hasta que punto es esto realmente cierto? ¿Que tipo de cosas son realmente decisivas en nosotros?
Reflexionando sobre todo lo que hago y sobre todo lo que digo y siento..(esa es mi esencia, mis sentimientos hacia hechos, cosas, personas, y hacia mi misma...algo que yo solo puedo pensar, y sentir)

Andando todos los dias hacia la vida, o hacia la muerte..quien sabe? solo ando, me muevo, mi cuerpo y mi mente se somente continuamente a un devenir...porque buscar un porque? no seria mas facil dejarse llevar? no son preguntas que busquen respuestas, y ni yo misma me declino por una u otra opcion.
Por este sendero lleno de vida me deslizo, provocando en mí desasosiego, incertidumbre y dolor, sobre todo mucho dolor mas del que puedo soportar.